Название: Здраствуйте, это я!
Автор: я
Описание: Это небольшой рассказ обо мне, о моей жизни, проблемах и тому подобное. Здесь не будет книг про любовь, рассказов с счастливым концом или трагедий.
Здесь будет только рассказ обо мне.

P.S.Прошу, не судить строго. Я всего лишь хочу раскрыть все карты, показать, какой я на самом деле человек. Я хочу поделиться своими мыслями

Ну ждемс ...

Конец августа, скоро в школу. Как бы не печально это звучало для многих детей, но скоро им придётся идти, в так ненавистную им школу. Некоторые говорят, что они хотят в школу, и всячески пытаются это доказать. Другие же наоборот, наотрез отказываются идти в школу, они не хотят учиться, сесть за свою парту, открыть учебник...
Ну, а мне, всё равно. Я просто хочу увидеться со своими друзьями. Остальное, мне не нужно.
Мне всегда было трудно заводить друзей. У меня есть близкие, самые близкие друзья, с которыми мне хочется проводить время. Они поддерживают меня, но я не спорю, даже мы иногда соримся. А есть люди, которые просто цепляются за меня. Знаете, они как клещи, колючки... Всем говорят, что они мои лучшие друзья. Хотя я их и мало знаю. "Одноклассник" для меня это маллзначимое слово. Я не просто так увидеться со своими одноклассниками, они не все такие белые и пушистые, как кажутся учителям. Ну, вобщем-то и я не такая хорошая, можно так сказать.
Я стараюсь учиться на отлично. Мне всё равно, но это как бы вошло в привычку. Это как наркотит, который хочется употреблять всё время... И ещё я не хочу подводить своих родителей. Всё время так: всё, ради родных, близких, любимых, друзей. Стоит только попросить, и я уже не смогу отказать. Да, я признаю, я мягкий человек. Я как пластилин, поддаюсь любому напору. Но в любом случае, я не дам себяв обиду.

Я так и не представилась. Моё имя Лера. Вам не кажется, что это имя, как бы кричит о том, что его владелица тихая, скромная, и тому подобное? Да, почти так и есть. Но я могу побороть свою скромность. Как? Да я и сама не знаю! Главное, доказать. А сделать - это уже другой разговор.
Иногда, даже часто, меня не замечают люди, одноклассники, друзья. Они просто разговаривают, даже не обращая на меня внимания. Некоторые даже могут обсуждать меня, даже не видя, что я стою рядом, и слушаю, все обидные слова, что они говорят в мою сторону. Это даже нельзя назвать клеветой за спиной. Это, как будто, тебе сразу в сердце втыкают острый нож, но я терплю, я привыкла. Но не все люди такие...
Но даже если так, я очень вспыльчивая, я не разрешу обзывать себя или ещё что-то. Я буду спорить с человеком, пока тот сам не признаёт, что я права. Я упрямая... Спасибо, маме. Я буду доказывать свою правоту, даже когда спор уже закончится. Я буду уверенна, в своей правоте, даже тогда, когда мне все скажут, что я на самом деле не права.
Ох, я не уверенна, что вам моя внешность понравится, поэтому я не хочу рассказывать вам, как я выгляжу. Но всё же я повествую вам об этом, раз решилась, я доведу всё до конца. Вот опять проявления моей упёртости...
Я довольно высокая, хотя в моём классе, все ещё выше, чем я. Я стою 3 с конца, когда мы строимся. Вы скажите, что я маленькая. Но это не так. Волосы у меня самые простые, русые и прямые. Но они не длинные, как вы бы подумали. я их стригла, хотела посмотреть, подойдёт мне карэ, или нет. Теперь я снова отращиваю волосы, я хочу делать себе причёски... Чёлка, как раз кстати, она скрывает множество тёмных, маленьких пятнышек на моём лбу. Родинки...
У меня конопушки, а когда пригреет солнышко, вылазиют ещё и веснушки. Мне кажется, что это смешно. Глаза, у меня тёмно-карие. Мама говорит, что когда я родилась они были чёрные. Странно, не правда ли? Ведь обычно у младенцев светлые глаза, почти голубые, только потом они меняются и формируется основной цвет...

супер и да ты почти как я

Знаете, мой характер, очень даже непростой. Иногда мне хочется плакать, вот просто становится грустно, слёзы наворачиваются на глаза. А уже в другой момент, мне хочется петь, радоваться. Хочется идти и просто улыбаться. Нет, вы не подумайте, что я умалишённая, просто такое настроение. Я могу сорваться на человека, накричать или даже обидеть, но потом я буду извиняться и жалеть, что просто так наговорила обидных слов. Бывает, что одно обидное слово, загоняет меня в депрессию, но это даже не проблема. Потому, что через пару часов, я уже не буду думать об этом.
Раньше я думала, что отучиться 11 классов - это легко и просто. Но это не так, пройдя всего лишь половину пути, я поняла, что это мне надоедает. Проучиться 6 лет, это не так уж и мало.
Я просто хожу в школу безразличием, я понимаю, что я не могу просто психонуть, и всё бросить. Да я же должна, выучится, пойти на работу, завести семью, и тому подобное. Это просто обыденная жизнь, или даже обязанность, каждого человека на земле.
В детстве, я подбирала всех котят и щенят. Это даже смешно. Хотя кто так не делал!? Сейчас я необращаю на них внимания, у меня просто нет времени. Но им тоже нужен дом и забота, поэтому недавно, я привела домой маленького рыжего котёнка. Я не звала его, и не несла на руках, он просто сам шёл за мной всю дорогу.
А вы знаете, как прекрасно жить в селе? Особенно, когда есть огороды и сады. Ты можешь есть, что захочешь. Я люблю фрукты и овощи. Признаюсь, мне больше всего нравится морковка. Я - кролик. Вам смешно? А мне да.
Я не понимаю, как люди живут с аллергией. Ведь запрет, что-то трогать, нюхать, или есть приводит меня к жуткому желанию, сделать именно то, что мне нельзя.

Я просто, не могу терпеть людей, которые тыкают в твои недостатки, заставляя смущаться, или обижаться. У нас в классе есть такие люди, я скажу имена, кабы не высвечивать их. Но ко мне они не приближаются... Я могу дать отпор, хоть и выгляжу маленькой, и ниже почти всех в классе.
Я играю на гитаре, не то что бы мне сильно нравилось. Но меня это успокаивает, особенно, когда я аккуратно перебираю струны на инструменте, производя музыку. Я хочу научиться очень красиво играть и петь под гитару. Некоторые, даже многие, говорят, что гитара - это не женский инструмент. На что я почти всегда грубо отвечаю. Мне, кажется, что я слишком вспыльчивая... Но мне не нравится, когда мне, что-то говорят, типо "Это хуже, лучше это. На это". Я не люблю, когда мне указывают, что делать.
Неужели, люди меня не понимают? Да, у меня тяжёлый характер, но я не слушаю рок. Да, я не очень хорошая, но меня это устраивает, ведь недолжна же я быть я вся белая и пушистая. Да, я люблю читать интересные романтические книги, но это не значит, что я мягко характерная. Я не рыдаю, по-любому поводу.
Я люблю есть чипсы, пить колу. Хотя знаю, что это не полезно. Но мне всё равно! Я столько раз обещала себе бросить есть это, но... Ноль процентов результата.
Ну, вот и всё! Я, конечно, много чего ещё не сказала, но сопли разводить я здесь не хочу. А самые сокровенные мечты, желанья и секреты я оставила при себе. Я же вам не открытая книга!
Считайте, что последние страницы вырваны...