"Километры"

Это как будто чёртов конец, и мне не останется ничего -
только смотреть тебе вслед взглядом стеклянным, мёртвым.
Это такая жизнь. Как бы ни было тяжело,
как бы не болело тебе, ты должен остаться стойким.

Привязанность, дружба, любовь - разве имеет быть место?
Это глупейшие из совершённых тобой ошибок.
Как бы тебе не хотелось не овладеть местью,
только она даёт место легчайшим улыбкам.

Точка невозврата, как бы ещё назвать?
Какое ещё название придумать сему безумию?
Любовь моя, точно чувства, не должна никого волновать,
так почему же теперь эти правила рушатся?

Сборник правил, концентрированная боль, и это в одном флаконе, -
таким был я, когда лабиринт пылал глубоко внутри.
И для чего вся эта борьба за корону,
если её всё равно никому не нести?

И к чему вся эта борьба против самих себя,
если победителей в этой битве не остаётся?
Я, так отчаянно, сильно тебя любя,
всё равно так же верен всего одному солнцу.

Тебе до меня - километры сквозь кровь, и все эти "стоять",
мне в разы меньше до полного "чисто сойти с ума".
Я так до боли боялся тебя потерять,
что неожиданно себя потерял.

"за всех бороться"

пустым местом быть, сполна себя отдав.
это глупо, по-детски - так просто терять людей,
не забывая о том, что кто-то тебя создал,
что кто-то ведь заставляет их делать тебе больней.

как бы плохо ни было, за всех бороться -
это не просто так, всему есть цена и причина.
когда ты теряешь, только лишь обретя, солнце,
хочется просто зарыться в могилу.

кто-то играет тобой, как грёбаной марионеткой,
подставы тебя - чьих-то ведь рук дело.
и если внутри у тебя - клетка,
то клетка, наверное, - твоё тело.

это ведь неспроста, ты и сама понимаешь,
судьба - та ещё стерва, что зло везде сеет.
и если однажды разбитой всё-таки станешь,
знай, что когда-то тебя всё-таки склеят.

"вся эта кровь и пули"

Сколько всего не успел я сказать тебе?
Сколько непроизнесённых, несказанных мной речей,
делающих боль в грудной клетке ещё сильней?
Чёрт ведь их знает, всю эту кровь и пули.

Ты меня слышишь сейчас? Надеюсь, что вовсе нет,
что ты не слушаешь мой пьяный бред,
что между нами - всё же десятки лет.
Словно меня под дых - как же больно - пнули.

Я так боюсь, Ньют, так до боли боюсь,
того, что однажды всё же свихнусь,
от того, что тебя не спас.
Как же теперь заснуть?
Когда же мы, чёрт возьми, в пропасть таки шагнули?

Я не скучаю, нет, это для слабых и глупых,
просто иногда встаю с мыслями, что волнуюсь
за тебя мёртвого.
И давлюсь болью, и
мне тебя всё ещё не вернули.

"слышишь?"

слышишь? это я распадаюсь на части,
это сгораю я, оставаясь бессмертным пеплом,
сколько ещё потерять мне надо до счастья?
сколько ещё пройти, чтоб тебя наконец-то встретить?

чувствуешь? это я о прибой бьюсь волнами,
это вдыхаю я воздух без запаха страха.
и в какую мне надо идти сторону,
чтобы сойтись с тобой листьев ворохом?

"всегда держись"

Они говорят тебе: "Нет, ты не справишься, ни за что,
ты слишком слабая, грязная, душа твоя - решето,
и просто множество пуль пробиты были зря."
Ты смеёшься заливисто, в глаза им прямо смотря.

Отвечаешь, смеясь глазами: "Господи, как же так?
И откуда во мне обитает такой простак?
Почему же я грязная, слабая, что ещё?
Разве вы - не такое же, как и я, решето?

Разве вы не убили бы за любовь?
Не пролили бы даже родную кровь?
Это больно. Но, знаете, такова жизнь,
и поэтому слышу я шёпот "всегда держись",

и поэтому я смеюсь вам в лицо, закрывая глаза от боли.
Я не стою их всех. Господи, никого не стою,
верить мне - себе дороже. Фортуна давно ушла."

А в ответ мне:
"Но ты ещё не одна.
Ты всё ещё не одна."

(подростковое и своенравное. простите)

"мама мне говорит"
выдыхаю отчаянно: господи, сколько ещё?
сколько плыть, не узрев пред глазами конца?
сколько мне находиться в этом немом кино?
как забавно ведь. без отпечатков, намёков на жизнь, без лица.

задыхаюсь, с головой накрывает прилив,
мама мне говорит, что будущее у меня появится.
"надо только немного к людям остыть,
надо только учиться им всем понравиться."

я кричу ей в ответ: "мне же совсем плевать!
я буду жить в радость, не так, как хочешь ты."
а в моём будущем будет одна кровать,
которой не хватит на двух. увы.

мама мне говорит: "тебе жить ведь ещё и жить,
передумаешь, пойдёшь получать зарплату."
я не буду, мама, им всем служить,
мне плевать на ваш чёртов, знаешь, достаток.

я сижу рядом с морем и жду отлива,
чтоб меня вместе с ним в бездну понесло.
и так хочется для этого вашего мира
стать просто "никто".